background img
Μιχάλης Νάστος

Καταραμένα πρώτα Ραντεβού

4 έτη ago written by

Όπως θα έχετε καταλάβει πολλοί, ο λόγος που γράφω σε αυτό το site είναι επειδή δεν έχω σχέση. Είμαι desperate! Για αυτό το λόγο βγάζω την κακία μου στο CheckWest.gr! Έτσι, μέσα από μία συζήτηση που είχα με φιλαράκια σκέφτηκα μήπως κάνω κάτι λάθος στα πρώτα ραντεβού. Για αυτό θα ήθελα να συζητήσουμε περί αυτού του θέματος.  Θα αρχίσουμε από τα αγαπημένο μου θέμα.

Φαΐ

firstdayefood

Πόσες φορές έχω ακούσει την κοπέλα να λέει «Εγώ θα πάρω μία σαλάτα αλλά αντί για μαρούλι θα μου βάλετε σπανάκι!» . Κοπελιά, δεν θα σε περάσω για ΜΟΥΤΑ αν δεν πάρεις σαλάτα, ίσα-ίσα, θα σε θεωρήσω ειλικρινέστατη. Ποιος είπε στις γυναίκες «στο πρώτο ραντεβού θα πάρεις σαλάτες για να μην καταλάβει ο άλλος ότι γουστάρεις ξύγκι και μετά θα πάρεις σοκολάτες και θα πεις τα πάντα στις φίλες σου» .

Από την άλλη εμείς τα ΣΕΡΚΑ δεν πάμε πίσω. Έχεις τον κατάλογο μπροστά σου και προσπαθείς να βρεις κάτι εξεζητημένο, μην σε πουν και βλάχο, έτσι, καταλήγεις να παραγγέλνεις ένα Supreme de Volaille συνοδευμένο με ένα Cabernet του 67. Ξέρεις τι είναι όλα αυτά; Όχι, κανείς δεν ξέρει. Απλά ακούγονται αστεία και σκέφτηκες, αυτό θα πάρω! Γιατί είχες και Supreme de Volaille στο χωριό σου, τα έφτιαχνε η κυρά Μαριγούλα μετά την κολοκυθόπιτα.

Απλά όταν έρθει η παραγγελία φρόντισε να μην εκπλαγείς από αυτό που βλέπεις στο πιάτο σου. Εγώ προτείνω να σταματήσουμε να προσποιούμαστε και να πάμε να φάμε και οι δύο από ένα γίγας σουβλάκι στου Τζίμι. Εξάλλου σκέψου ότι αν όλα πάνε καλά, σε ένα μήνα θα είμαστε σπίτι αγκαλίτσα στο καναπέ να βλέπουμε ταινιούλα και να συνεχίσουμε να τρώμε σουβλάκια από  τον Τζίμι. Ξέρεις τι θα λείπει από αυτό το δηλιακό σενάριο; Η ΣΑΛΑΤΑ!

ICE BREAKER

icebreaker

Όπως είπα παραπάνω, δεν τα πάω καλά στα ραντεβού και αυτό ίσως επειδή είμαι υπερβολικά ειλικρινής, σε κακό βαθμό. Για αυτό, δεν μπορώ να πω ακριβώς τι να πεις για να σπάσεις τον πάγο, αλλά ΣΙΓΟΥΡΑ μπορώ να σου πω τι να ΜΗΝ πεις!

-Η σερβιτόρα έχει κωλάρα.

-Η αδερφή μου παντρεύεται σε μία εβδομάδα και θα έχω όλη την οικογένεια σπίτι μου και θα ήθελα να σε γνωρίσουν.

-Ο σκύλος μου πέθανε όταν ήμουν έντεκα, από τότε δεν το έχω ξεπεράσει.

-Ο/Η πρώην μου ήταν από τις καλύτερες μου σχέσεις… μου λείπει ήδη.

-Πόσα λεφτά βγάζεις;

-Πέντε ευρώ για πατάτες; Γιατί δεν πήγαμε στου Τζίμι;

-Η μαμά μου κάνει απίστευτα κουλουράκια, καμία άλλη γυναίκα δεν μπορεί να ξεράσει την μαμά μου, η μαμά μου είναι η καλύτερη!

-Ο μπαμπάς μου είναι αστυνομικός/στρατιωτικός.

-Θέλω τρία παιδιά, δύο κορίτσια και ένα αγόρι, θα τα ονομάσω Γιάννα, Χαρίλαο και… πως λένε την μαμά σου;

-Είμαι πραγματικά απελπισμένος/η και έχω τρεις μήνες να κάνω σεξ.

-Πως λένε την/τον κολλητή/ό σου;

-Θα κάνουμε σεξ μετά, ε;

-‘Έχεις τέλεια βυζιά.

-Πόσο τον έχεις;

-Τι πιστεύεις για τη  διπολικότητα του ΕΓΩ στο σύνολο του ΕΜΕΙΣ; (true story)

Φυσικά ο καλύτερος τρόπος να σπάσεις τον πάγο είναι το χιούμορ, σε όλους αρέσει ένα καλό αστείο, ακόμα και στους ανέραστους. Απλά ρώτα για τον άλλον, μην μονολογείς στην συζήτηση και να είσαι όσο πιο ευγενικός/η γίνεται.

ΓΛΩΣΣΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ

glosa

Είναι το καλύτερο κομμάτι του να βγαίνεις ραντεβού Οι άνθρωποι μπορούν να κάνουν μερικές απίστευτες κινήσεις που να σημαίνουν τρελά πράγματα. Όπως.

Το ντεκολτέ των κοριτσιών.

Αν πραγματικά αρέσεις σε ένα κορίτσι αυτή θα αρχίσει να γελά και να κουνιέται περίεργα ακόμα και με ένα κακό αστείο. Θα κάνει σαν χαζοχαρούμενη και όλο αυτό για να σου δείξει λίγο περισσότερο από το  ντεκολτέ της χωρίς να φανεί πρόστυχη! Απλά ιδιοφυές, και πάντα πιάνει!

Το ονειρεμένο βλέμμα του άντρα.

Όταν ένας άντρας σε κοιτά διαπεραστικά και γεμάτος ρομαντισμό για να σε κατακτήσει με το βλέμμα του. Αυτό οι άντρες το κάνουν σε πρώτα ραντεβού, κλαμπ ή το Πάσχα βλέποντας το αρνί.

Το απελπισμένο βλέμμα της γυναίκας.

Όταν η κοπέλα δεν περνά καλά, παίρνει το ύφος «Χριστέ μου τι λέει το βούρλο». Συνήθως γελά από ευγένεια και κοιτά γρήγορα δεξιά και αριστερά μήπως και την σώσει κάποιος.

Το άγγιγμα χερών.

Κέντρο, λαμβάνεις; Όλα καλά! Λάθος κωδικός. Όλα πάνε σύμφωνα με το σχέδιο.

Savοir vivre at its finest.

kanones                                                      

Ξέρεις τι εννοώ. Ξαφνικά ξέρεις όλους τους κανόνες συμπεριφοράς! Παρόλο που δεν έχεις ξαναχρησιμοποιήσει τόσο πολλά μαχαιροπίρουνα προσποιείσαι ότι ξέρεις τι κάνεις. Και όχι, το μεγάλο ποτήρι δεν είναι για το κρασί. Ή μήπως είναι; Γελάς ευγενικά και δεν φωνάζεις την σερβιτόρα όπως φωνάζεις τον Αλέκο στην ψαροταβέρνα. Look at you, fancy and all…

ΑΣΕ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΚΑΤΩ!!!!

down

Ξέρω ότι έχεις κάνει group chat (συνήθη ονόματα: fucking boys getting money) με τις φίλες σου που ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ να δουν πως πήγε το ραντεβού σου, αλλά δεν έχεις ραντεβού με αυτές, αλλά με τον τυπά με το πουκάμισο απέναντι σου που κοιτά σαν χαζός το ταβάνι περιμένοντας να κλείσεις το κινητό σου. Επίσης, φίλε, μην το παίζεις περιζήτητος. Δεν σε καλεί ο πρωθυπουργός της Ελλάδος ούτε τα γκομενάκια. Άμα ήσουν τόσο περιζήτητος, δεν θα έβγαινες ραντεβού.   Απλά παράτα το κινητό σου. Αν δεν μπορείς να αφιερώσεις λίγες ώρες στον άνθρωπο απέναντι σου χωρίς να ασχοληθείς με κάτι άλλο, προφανώς δε είναι αυτό που ψάχνεις και επίσης, μην είσαι ΜΑΛΑΚΑΣ/Ο.

ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΤΗΝ ΩΡΑ ΣΟΥ

ontime

Πρέπει να είσαι εκεί πέντε λεπτά πριν από το κανονικό ραντεβού. Η κοπέλα όμως πρέπει να είναι 15 λεπτά αργότερα. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΤΑΣΕΙΣ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ. Αλλιώς έχει κάθε δικαίωμα να φύγει. Άσε που οι γυναίκες αργούν επίτηδες, είναι μέρος του DNA τους. Αν υπήρχε μια ειλικρινή απολογία της γυναίκας για τον λόγο για τον οποίο άργησε, θα ήταν «Συγγνώμη Πάνο μου, δεν υπήρχε καθόλου κίνηση, δεν άργησα να ετοιμαστώ, δεν υπήρχε λόγος που άργησα απλά το κοινωνικό πρωτόκολλο μου το επιτρέπει. Παρεμπιπτόντως, θα προσποιηθώ ότι μου αρέσουν οι σαλάτες και αργότερα θα παραγγείλω σουβλάκια από τον Τζίμι όσο θα σε σχολιάζω με τις κολλητές μου>>.

ΠΑΡΕ MENTOS ή TIC TAC

mentos

Σε κανέναν δεν αρέσει η ξνίλα! (Παλιοβρωμιαραίοι)

ΩΡΑ ΠΛΗΡΩΜΗΣ.

payment

Απλά πληρώνει το ΣΕΡΚΟ. Είναι η ώρα που κάθε κοπέλα θα κάνει την κίνηση να βγάλει το πορτοφόλι της ενώ ξέρει ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ ότι δεν θα πληρώσει.  Φίλε δεν το γλιτώνεις, ΕΙΔΙΚΑ, αν εσύ τις πρότεινες να πάτε έξω! ΑΛΛΑ, μην πενέβεσαι για αυτό. Μην μου βγάζεις το πορτοφόλι λες και είναι ασήκωτο από το πολύ χρήμα και άσε ατάκες τύπου «Άσε κοπελιά, πλερώνει ο Τάκης απόψε». Αν είσαι πραγματικός τζέντλεμαν, θα της πεις ευγενικά ότι πας τουαλέτα (μην αναφερθείς σε αυτό σαν «το μέρος» ή «το αφοδευτήριο») και θα πας στο ταμείο όπου και θα πληρώσεις τον λογαριασμό χωρίς να της πεις τίποτα. Ύστερα θα γυρίσεις στο τραπέζι και θα συνεχίσετε την συζήτηση σας. Και όταν έρθει η ώρα να φύγετε θα πεις…. Το δείπνο είναι ήδη πληρωμένο. Ήταν χαρά μου. (SWAG LEVEL : 99999) (DIS PUSSY IS URS MAN!)

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ;

yourself

Τίποτα δεν μπορείς να κάνεις, θα δείξει το πόρισμα. Θα κάτσει με τις φίλες της να κάνει αξιολόγηση όλης της βραδιάς δίνοντας σημασία σε κάθε λεπτομέρεια και μετά αυτές θα αποφασίσουν αν σε γουστάρει ή όχι.  Οι γνώμες των φιλενάδων της μετρούν πολύ, οπότε κοίτα να είσαι ευγενικός μαζί τους σε μελλοντικές συναντήσεις (αν υπάρξουν). Οι γυναίκες είναι πιο περίπλοκα πλάσματα από εμάς.

Εμείς απλά  θα πάμε στην παρέα μας και θα μας ρωτήσουν αν την πηδήξαμε, και…. Τέλος συζήτησης. Εν κατακλείδι τα πρώτα ραντεβού δεν είναι τίποτα το σοβαρό, απλά ένα preview του ατόμου. Θα γνωρίσεις πραγματικά το άλλο άτομο όταν αυτό θα ρευτεί μπροστά σου, αυτή θα σου μιλήσει για την περίοδο της, εσύ θα της μιλήσεις για τους φόβους σου και αυτή για τα συναισθήματα της.

Αλλά είναι ωραία να γνωρίζεις νέα άτομα, και ποιος ξέρει, μπορεί το άτομο απέναντι σου να είναι το μέλλον σου. Εξάλλου, από μία σπίθα αρχίζει μία πυρκαγιά.

Article Categories:
ΜΙΧΑΛΗΣ ΝΑΣΤΟΣ

Leave a Comment

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί το Akismet για να μειώσει τα ανεπιθύμητα σχόλια. Μάθετε πώς υφίστανται επεξεργασία τα δεδομένα των σχολίων σας.

Menu Title